Oi Israel, oi Israel.

 Oi Israel, oi Israel…

Israel  on  noussut  taas  parrasvaloihin  kun  siellä  aiotaan  rakentaa  uusia  asuntoja  entiselle  palestiinalaisalueelle,  jonka  Israel  liitti  alueeseensa  vuonna  1980.  Kiintoisinta  tässä  on  EU:n hyppeliherrakerhon rooli.  Viimeinen  sana  asioissa  on  Yhdysvalloilla  ja  nythän itse Suuri Musta Päällikkö eli Barack Obama on vannonut että liitto kestää  siis  USA:N  ja  Israelin  ystävyys.

Aloitamme  tämän  asian  käsittelyn  iskemällä  pöytään  muutamia raflaavia  teesejä. Ne  eivät  kaikki  ole  sisällöltään  sellaisia  jotka  itse  sataprosenttisesti  allekirjoitana.

I  Miten  pitää  suhtautua  väitteeseen, että  “Moderni  Israelin  valtio  on  monelle  krisititylle  suomalaiselle  ns.  PYHÄ  LEHMÄ.”  Itse  olen  sitä  mieltä,  että  ko.  maahan  on  hyvin  vaikea  suhtautua  millään  tavalla  ja  en  ole  tähän  päivään  mennessä  pystynyt  luomaan  lopullista  käsitystä.

II  Entäpä  väite:  “Vanhan  testamentin  “Valitulla  kansalla”  ja  modernien  Sionistien  luomalla  Israelilla  ei  ole  mitään  tekemistä  eikä  yhtymäkohtaa  keskenään.”  Kristinopin  ja  kristillisen  raamatuntulkinnan  kautta  asiavyyhti  ei  aukea.  Kristinuskon  ensimmäinen  teologi  eli  Paavali  ei  sano  suoraan  onko  hänen  mielestään  ns. Siinain liitto peruttu. 

III  Juutalaisilla  oli  periaattessa  oikeus  maan  hankintaan  Palestiinasta  ja  omaan  valtioonsa  mutta  samalla  tämän  periaatteen  toteutuminen  loi  monia  periaatteelisia  ja  ratkaissuiltaan  mahdottomia  ongelmia.

IV  Israelin  olemassaolon  tänään  turvaa  vain  Pohjois-Amerikan  Yhdysvaltojen  kaikinpuolinen  takaus.  Tai  sanotaanko  paremminkin,  että  isomman  rähinän  estää  USA.

V  Entäpä  monen  jakama  väite:  “Olemassaolostaan  ja  sen  oikeutuksestaan  Israel  ja  sen  juutalaiset  asukkaat saavat  aika  pitkälti  kiittää  erästä  viime  vuosisadalla  elänyttä  miestä  jonka  nimi  oli  Adolf  Hitler.”

Niin…  Pistin  nyt  pöytään  sellaisia  väitteitä  että  ne  on  myös  kyettävä  perustelemaan  ja  suoraan  sanottuna  ne  on  parempi  perustella  hyvin,  ainakin  yrittää.

Väitteen  I  perustelua:  Tämä  Pyhä  Lehmä - syndrooma  johtuu  siitä  että  vain  harva  ns.  kristitty  on  käynyt  läpi  perusteellisen  tulkintaopillisen  työn  Raamatun  suhteen.  Tämä  ns.  hermeneuttinen  työ  ei  välttämättä  vaadi  teologin  ammattipätevyyttä  eikä  myöskään  papin  pitkällistä  praktiikkaa.  Toki  niistä  on  apua  mutta  homma  onnistuu  jos  on  aikaa  ja  halua.  Pitkälti  on  kyse  siitä,  että  tehdään  selväksi  se  mikä  on  Vanhan  ja  Uuden  testamentin  välinen  suhde.  Tai  ainakin  saadaan  luotua  välttävä  työhypoteesi  käsitellä  asioita.

Väitteen  II  perustelua:  Aluksi  yksi  väite  aivan  puhtaasti  kristillisestä  viitekehyksestä:  “Jos  Jeesus  kerran  oli  uusi  liitto,  niin  mihin  enää  tarvitaan  vanhaa  liittoa?  Jos  Jeesus  sovitti  ihmisten  synnit  kuolemallaan  niin  silloinhan  ensimmäisenä  pitkäperjantaina  myös  peruttiin  ns.  Siinain  liitto.”  Uskonnolliset  perustelu  ja kristillinen teologia  on  pidettävä  sivusti  erossa  asiasta  ja  sen  ratkaisumalleista.  Sionisteilla  oli  oikeus  unelmoida  omasta  kotimaastaan  mutta  he  olivat  varsin  maallistuneita  juutalaisia.  Ensimmäiset  sionistit,  Nyky-Israelin  rakentajat  olivat  sosialisteja,  ja  myös  elivät  periaatteidensa  mukaan.

Väitteen  III  perustelua:  Asiaa  voimakkaasti  karrikoiden:   Sionistit  ostivat  kalliilla  rahalla  maata  Palestiinasta  jo  1800-luvun  lopulla  ja  tässä  suhteessa  he  hankkivat  omistusoikeutta  Palestiinaan.  Aivan  samalla periaatteella  meikä  voisi  ostaa  kymmenen  hehtaaria  maata  vaikka  Kalifornian  Sonoman  piirikunnasta  ja  ryhtyä  viljelemään  sitä.  Homma  olisi  kaikin  puolin  ok,  mutta  jos  koko  Sonoman  piirikunta  menisi  myyntiin  tai  edes  puolet  siitä  niin  se  loisi  mahdollisuuksia,  ainakin  teoreettisia.  Meikä  ja  ne  ehkä  5000  muuta  maanomistajaa  joutuisivat  varmasti  suuriin  vaikeuksiin  jos  yrittäisimme  julistautua  itsenäiseksi  valtioksi.  Saattaisi  USA:n  presidentti  olla  vaikka  eri  mieltäkin.  

Voisimme  olla  valmiita  puolustamaan  tuota  puolta  piirikuntaamme  mutta  tarvitsisimme  kyllä  melkoisen  määrän  tukijoita  ympäri  maailmaa,  ja  päälle  vielä  todellisen  PASUPATI-aseen  (Tämä  viittaa  Intian  kansallis-eepokseen  Mahabharataan  ja  Pandavien  ja  Kauravien  taisteluun.  Pandavit  saivat  käyttöönsä  ns.  PASUPATI-aseen  jota  heidän  ei  tarvinnut  kuitenkaan  käyttää.)  pitääksemme  pintamme  maailman  ainoata  supervaltaa  vastaan.

Väitteen  IV  perustelua:  Onhan  tuo  nähty  ja  kuultu.  Hyvin  ovat  israelilaiset  hommansa  hoitaneet.  Israelin  tukemisesta  luopuminen  olisi  todellinen  poliittinen  itsemurha  kenelle  tahansa  amerikkalaiselle  poliitikolle.  Kyseessähän  on  eräänlainen  sisäänrakennettu  kauhun  tasapaino.  Israel  tietää  tämän  ja  myös  asioiden  näin  ollen  se  voi  tehdä  mitä  oikeutetukseen  näkee.  Ja  koska  näin  on  niin  Israelilla  ei  myöskään  ole  mitään  muuta  vaihtoehtoa.  Tämä  ei  ole  välttämättä  kauhun  tasapainoa  mutta  kauhea  tase  ainakin.

Väitteen  V  perustelua:  Antisemitismi  ja  juutalaisvastaisuus  ei  ollut  pelkästään  saksalaisten  ja  natsien  harrastus.  Koko  1900-luvun  alkupuolisko  oli  kasvavan  antisemitismin  aikaa  kaikkialla.  Paradoksaalista  on  että  se  valtio  joka  tänään  Israelia  eniten  suojelee  oli  myös  voimakkaan  juutalaisvastainen.  Se  että  juutalaisvainot  syntyivät  nimenomaan  Saksassa  onkin  jo  toinen  asia  ja  oman  juttunsa  aihe.  Jos  toista  maailmansotaa  ei  olisi  käyty  tuntemallamme  tavalla  niin  Israelin  valtiota  olisi  tuskin  koskaan  syntynyt.  Ehkä  juutalaisvaltio  olisi  voinut  syntyäkin  itsestäänkin  ja  suurten  pääomien  turvin,  mutta  kyllä  Hitler  on  nykyisen  Israelin  irvokas kätilö.  Koko  muun  maailman  pahoinvointi  loi  pohjan  Israelin  synnylle.  Pitää  myös  muistaa  että  oli  Neuvostoliiton  edun  mukaista  tukea  itsenäisyyssotaa  käyviä  Palestiinan  juutalaisia.  Nerokkaat  neuvostojohtajat  näet  ajattelivat  että  Israel  voi liittyä  hyvinkin  sosialistiseen  leiriin  ja  maailmanvallankumoukseen.  Israelin  valtio  syntyi  ja  palestiinan  kansa  joutui  lähtemään  ikivanhoilta  asuinsijoiltaan, ja  nyt  olemme  aivan  mahdottomassa  tilanteessa  johon  ei  ole  olemassa  mitään  ratkaisua.

Näillä  näkymin  on  asia  kyllä  niin  että  Israel  pitää  pintansa  seuraavaan  jääkauteen  saakka  eli  niin  kauan  kuin  holoseenia  riittää,  vaikka heillä  ei  PASUPATI-asetta  olekaan.  Tai  mistäs  tuon  tietää,  nerokasta  ja  kyvykästä  kansaa  kun  ovat.  Sitä  ei  käy  kiistäminen.  Ytypommeja  heillä  on  todennäköisesti  noin  150  kappaletta,  jöötiluokaltaan  20  kilotonnia  -  5  megaa  ja  keinot  saada  ne  tarvittaessa  nopeasti  perille  ja  tarkasti.  20  kilotonnia  vastaa  yhtä  Hirosimaa  ja  tarkoittaa  sitä,  että  rekka-autolastillinen  trotyyliä  jysäytetään  puolen  kilometrin  korkeudessa.  Tuho  on  hirmuinen  ja  ydinase  tuottaa  vielä  radioaktiivista  säteilyä…

Rauha  pitäisi  saada  aikaan  Palestiinassa,  mutta  vyyhti  on  niin  sekava  että  asiasta ei  voi  oikein  millään  inhimillisellä  ilmauksella  huoahtaa…  Pattitilanne  jatkuu.  Huvittavinta  tässä  on  se  että  EU:n  hyppeliherrakerho  johtajanaan  englantialinen  Lady  Ashton  luulee  ratkaisevansa  tämän  asian  suit-sait…  Oi  Israel,  Oi  Israel!

Pizzalla jäntereet vahvoiksi!!!

                                 

Suomalainen urheilulääketiede on taas kurssissaan. Maan ääristä asti tullaan leikkauttamaan rikkoutuneita jäseniä, luita ja jäntereitä.

Nyt aluksi hieman  motkottaa...  Mokoma  "Fotoballista  angliterraco  Davidde  Fu...  anteeksi  Beckham"  kävi  korjauttamassa  katkenneen  akilleusjänteensä  täällä  Suomessa  ja  vaimokin  lennätettiin  lohduttamaan  miestä.  Ylen  toimittajat  ja  valokuvaajat  ovat  jahdanneet  miestä  kuin  pahimmatkin  paparazzit  Suomen  Turussa.

Tapaus  Beckham  on  aika  merkillinen.  Tarkastelemmapa  asiaa  nyt  paristakin  näkökulmasta,  ainakin.  Miehen  jalkapallotaidot  ovat  kiistämättömät  tietyllä  tavalla,  mutta  jos  englanti  selviää  ensi  kesänä  pidettävissä  potkupalloilun  mm-kisoissa  neljän  parhaan joukkoon  niin  se  on  kyllä  Beckhamin  ansiota.  Siis  Englannilla  on  paremmat  mahdollisuudet  pärjätä  kun  tuo  Fu...  anteeksi  taas,  siiseikun  Beckham  on  poissa  joukkueesta.

Seurasin  edellisiä  kisoja  ja  vanhana  britti-palloilun  ystävänä  tietysti  katselin  myös  Englannin  pelit.  Käytännössä  Englanti  antoi  tasoitusta  yhden  miehen  verran  muille  joukkueille.  Nimittäin  tuo  mies  jonka  sukunimen  sanon  aina  selkäytimestä  lähtien  väärin  oli  joukkueensa  täydellinen  loisi-eläin.  Mies  ei rakentanut  peliä,  ei  katkonut  vastustajan  syöttöjä  eikä  luonnollisestikaan taklannut,  tärkeintä  oli  että  tukka  oli  cool.  Ainoastaan  hän  oli  mukana  erikoistilanteita  varten  joita  voi  ottelun  aikana  olla  noin  4-5  kappaletta,  joskus  enemmän.  Muut  joutuivat  ravaamaan  hänen  edestään  ja  kun  englantialaisia  ei  voi  taktiikasta  pahemmin  kehua  niin  tuloshan  oli  mitä  oli.  Vuonna  2006  Beckham  oli  jo  täydellisen  koniutunut  jalkapalloilija.

Jos  tuo  britti-jalkapalloilun  suurin  tuote  olisi  halunnut  kuntoutua  kesän  futis-turnamentiin  niin  rojekti  olisi  pitänyt  mieluummin  päättää  pizzaan  kun  aloittaa  sillä.  Aivan  ensiksi  miehen  olisi  pitänyt  aloittaa  paasto  ja  raaka-ravintokuuri.  Kieltolistalla  olisi  ollut  melkoinen  määrä  erilaisia  ruoka-aineita  ja  tietenkin  olut  ja  ale.  Venäläinen  mestarikiekkoilija  Igor  Larionov  kertoo  kirjassaan  siitä  kuinka  hän  sai  Vancouver  Canucksien  lääkärit  ihmettelemään  maailman  syntyjä.  Larionov  oli  parantunut  vaikeasta  luumurtumasta  alle  puoleen  normaaliajasta  ja  ensimmäinen  toimenpide  jonka  Larionov  aloitti  oli  hallittu  paasto.  Luunmurtuma  ja  akillesjänne  ovat  tietenkin eri  asia...  Kaikkihan  on  mahdollista,  mutta  toivon  itse  ettei  DFB  toivu  kesäksi  jotta  näkisimme  dynaamisemman  Englannin.

Melkein meissä kaikissa asuu pieni nensku…

 

Nytten  olisivat  taas  nenskut  ihmeissään  kun edel-linen  täysikuu  on  pienennyt  lähes  olemattomiin.  Ai  mitäs  ne  nenskut  sitten  ovat?  Nenskujahan  ei  enää  ole,  ainakaan  virallisesti.  

Nensku  on  diminutiivimuoto  neanderthalilaiselle  eli  neanderthalin  ihmiselle.  Nenskut  hävisivät  maapalollta  viimeistään  25  000  vuotta  sitten.  Joskus  vain  kyllä  tuntuu  siltä,  että  nenskulaisuutta  on  täällä  edelleen  ja  oikein  roppakaupalla.  Ja  asiahan  on  niin,  että  jos  meitä  vertaa  niinkin  jaloon  ja  funktionaaliseen  olentoon  kuin  nensku,  niin  eittämättä  se  ei  aina  tee  nenskulle  oikeutta.  Toisaalta  tullee  aika  jolloin  joku  löytänee  meistä  ns.  nensku-tekijän...

Nenskut  elivät  ankarissa  oloissa  eikä  heillä  ollut  tietoa  esim.  kuunpimennyksen  ja  kuunkierron  oikeasta  luonteesta.  Tuntui  varmaan  kauhealta  kun  kuu  alkoi  vähetä  ja  muuttui  lopulta  oranssinruskeaksi.  Eikun  pakoon  luolaan  ja  kauhistelemaan!  Mitähän  rituaaleja  heillä  lieneekään  mutta  kauhea  kokemus  sen  on  täytynyt  olla,  siis  kuunpimennyksen.

Joskus  keskuudessamme  tapaa  todellakin  nenskulaisuutta.  Kukapa  meistä  ei  olisi  ollut  pöydän  ääressä  väärään  aikaan  kun  porukka  pistää  oikein  nenskuiksi  ja  juttua  ei  saa  irti  sitten  millään,  on  kuin  sonnia  lypsäisi.  Siinä  sitä  ollaan  kuin  nenskut  kuunpimennyksellä...  Että  nenskutarallaa  ja  joo...

Mutta  miksi  nenskuista  on  tärkeää  porista?  Asia  on  pelkästään  akateemisen  mielenkiintoinen  ja  se  tulee  aika  ajoin  pinnalle  oikein  kunnolla.  Varsinaisia  nensku-buumivuosia  ovat  olleet  vuodet  2002,  2006  ja  2008.  Nenskujen  dna-rakennetta  on  kovasti  selvitetty  mutta  lopullisia  tuloksia  ei  ole  vielä.  Nensku-tutkimus  on  ihmissuvun  arvoituksen  selvittämisen  kannalta  ensiarvoisen  tärkeää.  Ja   yksi  tärkeä  näkökulma  tässä  nensku-tutkimuksessa  on  puhtaasti  se,  että  jos  ns.  nenskutekijä  löytyy  niin  se  voi  johtaa  monella  tavalla  epäkorrekteihin  ilmiöihin.  Jos  perimässämme  todellakin  on  nenskua  niin  on  myös  selvää  että  joissakin  sitä  on  0.1%  mutta  joissakin  sitä  voi olla  jopa  5%.  “Vive  le  difference”,  sanoisi  fransmanni…

Mutta  on  kai  sitten  olemassa  myös  ns.  henkinen  nensku-tekijä!?  Ajatus  voi  kuulostaa  hauskalta,  mutta  siihen  tulee  suhtautua  kuitenkin  kauhulla.  Jokunen  vuosi  sitten  oli  viikonlopun  iltapäivälehdessä  testi  “Testaa  onko pomosi  psykopaatti?”  Vaan  entäpäs  jos  kohta  löytyykin  netistä  testi  vaikkapa  otsikolla:  “Testaa  onko  työtoverisi  nensku?”  Toisaalta;  haetanneeko  tuo!  Asia  on  myös  niin,  että  nenskulaisuus  ei  välttämättä  ole  mitenkään  paha  asia!

Niin!  Jospa  nenskulaisuus  ei  olisikaan  pahasta?  Oletetaanpa  seuravaa:  eräällä  Jokinen-nimisellä  miehellä  oli  Mähönen-niminen  naapuri.  Eivät  he  mitenkään  hyviä  kavereita  koskaan  olleet  ja  olipas  joskus,  aika  useinkin  Jokinen  manannut  mielessään  että:  “Mähönen,  se  saatanan  nensku!”  Tällainen  ajattelu  osoittaa  nykyihmisen  perusluonteen  ja  on  tietysti  myös  osoitus  jonkinasteisesta  suomalaisesta  kateudestakin.  Mutta  jos  Jokinen  ottaisi  hyvän  jenkkiläläisen  asenteen  niin  hänen  ajatuksenjuoksunsa  menisi  suurin  piirtein  näin:  “Kappas  Mähöstä!  Että  oikein  2  prosenttia  nensku-tekijää!  Onhan  se  aina  pitänyt  itseään  muita  parempana  ihmisenä…  Mitenhän  minä  pistäisin  nytten  paremmaksi!?”  Jokinen  riisuu  itsensä  hilkkerisilleen,  ottaa  pihalla  pienen  primitiivireaktion  ja  kovaa  älömölöä  pitäen  ryhtyy  ahmimaan  voikukkia!

Tosiasia  on  se,  että  tullee  olemaan  kahdenlaisia  nensku-testejä,  siis  positiivisia  ja  negatiivisia.  Loppujen  lopuksi  emme  paljoa  nenskuista  tiedä…  Käsitys  on  loppujen lopuksi  hyvin  monotyyppinen.  Heihin  mielletään  alkukantaisuutta,  raakaa  viettiä  ja  brutaalisuutta.  Kuva  nenskuista  on  muuttunut  viimeisen  viidenkymmenen  vuoden  aikana  paljonkin.  Yksi  syy  tähän  on  ollut  kulttuurirelativismin  kasvava  vaikutus.  Mutta  mennänpäs  siihen  nenskutestiin!  Luonnollisestikin  nensku-testi  olisi  paljon  sen  tekijänsä  näköinen.  Se  siis  kuvaisi  enemmän  tekijän  asenteita  kuin  sitä,  mitä  nenskuus  loppujen  lopuksi  oikein  on.  Jos  halutaan  nähdä  nenskut  negatiivisessa  valossa  on  sen  tekijä  mitä  suurimmalla  todennäköisyydellä  misantrooppi,  ja  joka  suunnittelee  nesku-testin  etsien  hyviä  vaikuttimia  on  varmasti  hyvin  ihmisrakas  henkilö.  Jäämme  siis  odottelemaan  ensimmäistä  nenskutestiä.  Että  nenskutarallaa  vaan  kaikille…

Vaikka  jonkun  mielikuvitus  lähtikin  laukkaamaan  vallan  villisti  niin  nyt  on  aika  palata  maan  pinnalle!  Geneettisen  nensku-tekijän  löytyminen  voi  olla  epätodennäköistä  sillä  nyttemminhän  on  todistettu,  että  kaikki  maailman  ihmiset  ovat  yhden  noin  100 000  vuotta  sitten  Afrikassa  eläneen  naisen  jälkeläisiä  ja  se  nainen  oli  täysi  afro.  Se  on  mitokondrion  kertomaa…  Ja  sitä  kautta  meissä  kaikissa  asuu  pieni  HUUAN  KOTTI.  Black  is  beautiful  and  BACK  TO  AFRICA!!!  Tämän  joutuvat  viime  kädessä  myöntämään  Ikuisen  Keskustan  Valtakunnan  Han-pojatkin,  vielä  nyt URANTIA-kirjaan  uskovat  rasistit,  ruotsalaiset  viikingit, venäläiset  PUTIN-nuoret,  freudenthalilaiset  erkoopeeläiset,  englantilainen  loordit,  alabamalaiset  punaniskat,  kurdistanilaiset  Pensseli-sedän  heimoveljet  ja  myös  jyhkeän  kyömynenäiset  saudi-arabilaiset,  kaikki  jotka  palleroisemme  tomuja  tallaavat!

Katse Sotshiin päin…

 

Olympiatuli  on  sammunut  Vancouverissa  ja  varsinaista  olympia-rauhaa  on  jäljellä  vielä  puolisen  vuorokautta.  Urheileva  maailma  ja  maailma  ylipäänsä  on  seurannut  kisoja,  ja  nyt  on  siunatun  kotimatkan  aika.  Sen  jälkeen  on  jälleen  kovan  poliittisen  debatin  aika.

 Kansainvälisen  jääkiekon  ystävinä  suuntaammekin  katseemme  jo  kohti  seuraavia  olympialaisia  talvikisoja  vuonna 2014 Sotshissa.  Toki  siinä  välillä  on  paljon  muutakin:  XXXI  Olympiadin  kisat  Londoniumissa  vuonna  2012  ja  monelle tulee  vielä  yllätyksenä  ns. YOG-kisat.  Siis  jo  tänä  vuonna  Singaporessa  järjestetään  nuorten  olympiakisat  kesälajeissa  ja  talvella  2012  nuorten olympialaiset  talvikisat  ihanassa  Salzburgin  kaupungista.  Jokohan  muuten  Stubbari  ja  hänen  glögi-kamraattinsa  elikkä  Stefan  Wallin  (Kuulemma  kulttuuri-,  ja  urheiluministeri)  mahtaa  tietää  asiasta.

Sotshi  saanut  järjestettäväkseen  seuraavat  olympialaiset  talvikisat  vuona  2014  ja  toivotamme  onnea  Venäjän  federaation  nuorelle  demokratialle.  Aika  mielenkiintoinen  kysymys  on muuten siinä millä  nimellä  pitäisi  kutsua  tuota  suurta  maata?  Nykyinen  hallinto  on  heillä  vasta  kolmas  järjestelmä  ja  aikakausi  pitkässä  historiassa.  Kyse  on  kolmannesta  regiimistä.  Paljon pitää rakentaa Mustanmeren  rantamille.  Pelkästään  kaupunkiin  tarvitaan  kaksi  jäähallia  jääkiekkoturnausta  varten,  kolmas  jäähalli  taitoluistelua varten,  lisäksi  tarvitaan  halli  curlinGia  varten.  Pelkästään  tuo  maksaa  paljon.  Kaupunkiin  rakennetaan  myös  stadion  avajais-,  ja  päättäjäisseremonioita  varten. Pohjoismaiset  hiihtolajit,  kelkkailu  ja  freestyle-lajit  järjestetään  Sotshista  noin  60  km  itään omassa talviurheilukeskuksessaan, Alppilajeille  on  vielä  oma keskuksensa  ja  se  ollee  noin  120  km  meren  rannalta.

Sotshiin  pitää  rakentaa  myös  uusi  pikaluisteluareena  ja  vuorimaastoon  hirmuisen  kallis  kelkkailurata.  Tuossa  kalleimmat  rakenelmat  joita  tarvitaan,  ja  jos  Suomeen  moiset  rakennettaisiin  niin  kyse  olisi  aivan  valtavasta  rahasummasta.  Hintalappu  kisoille  on  kuulemma  8,8  miljardia  euroa  jos  kaikki  hyvin  rakennetaan.  Kelkkailuränni  pelkästään  on  aivan  hillittömän  kallis  rojekti  ja  kisojen  jälkeen  sillä  ei  ole  paljoa  käyttöä.  Sillä  rahalla  suomalaiset  saisivat  10  tuliterää  Hornettia,  ainakin  10!.  Mutta  tuossahan  veli-venäläiset  rakentavat  itselleen  oivan  talviurheilukeskuksen  ja  jos  öljyn  hinta  nousee  samoihin  lukemiin  missä  se  oli  ennen  tätä  suurta  taantumaa  niin  Venäjä  halutessaan  satsaa  kisoihin  aivan  Putinin  määräyksellä  ja  saamme  nähdä  oivat  kisat!

Veli  Putin  on  mielistynyt  Sotshiin  ja  onkin  nähtäväissä  että  Sotshista  tulee  tavallaan  Venäjän  “kesäpääkaupunki.”  Näemme  siis  talvikisat  kesäpääaupungissa.  Nykyään  Sotshissa  asuu  noin  330 00  asukasta,  ja  se  on  pienin  kesäkisat  järjestävä  kaupunki  sitten  vuoden  1980  Lake  Placidin  kisojen.  Kisojen  arvon  kannalta  on  tärkeää  se,  tulevatko  NHL-kiekkoilijat  mukaan.  NHL  panttaa  päätöstään.  Käynnissä  on  varmaankin  kova  lobbaus. 

Asia  on  siis  niin,  että  vuoden  2014  Sotshin  kisojen  kannalta  mielenkiintoisin  kisatapahtuma  onkin  Putin  ja  Bettmannin  vääntö  NHL-pelaajista.  Toisaalta  on  vaarallista  aliarvioida  Bettmannia  vaikka  tietynlaisella  telemetrialla  saakin  käsityksen,  että  mies  on  ns.  pehmeän  kädenpuristuksen  mies.  Kaverilla  voi  olla  vaikka  kuinka  monennennen  danin  musta  vyö  karatessa.  Okei...  sittenhän  kaverit  voisivatkin  ottaa  maailmaa  ja  ehkä  urheilevaakin  maailmaa  ilahduttavan  kunnollisen pankration-ottelun.

Mutta  nyt  kannattaa  opiskella  venäjän  kieltä  ja  muutenkin  suhtautua  naapureittemme  suureen  projektiin  kannustavasti  ja  suurella  kunnioituksella. Aikaa  on  neljä  vuotta  ja  odotamme  suurella  mielenkiinnolla  heidän  suurta  kansallista  hankettaan.  Nämä  linkit  kannattaakin  laittaa  ylös  ja  seurata  miten  rojektit  etenevät:  suomenkieleinen  wikisivu  "Sotshi";  englanninkielinen  wikisivu  "Sostshista";  ja  tietenkin  IOC:n  montapäivääjäljellä-laskurilla  varustettu  sivu.

Tuota...  Espoolaiset  ovat  ainakin  olleet  kaukaa  fiksuja  kun  ovat  valinneet  Sotshin  ystävyyskaupungiksi.  Niinpä  niin...  Espoossa  on  kultahammasrannikko  ja  Sotshissa  palmurannikko.  Mutta  voihan  olla,  että  yli  50-vuotiaan  keskiverto-sosthilaisen  suusta  löytyy  kultaa enemmän kuin  Espoon  ökyrikkaalta  sillä  Neukkulassahan  kulta  ei  ollut  sen  kummempi  metalli!